EthyliquementVotre

 En ces temps troubles, de crise financière personnelle, de complexes de plus en plus importants, de coeur arraché et de tout ce qui fait que je pourrais me couper les bras encore plus... Je ris. Je ris et souris d'avoir des amis aussi géniaux, qui me font oublier tous mes tracas quotidiens, ceux qui m'invitent à bourlinguer à droite à gauche ou qui veulent seulement discuter. Nos disputes et nos insultes... Au final, je crois que c'est ça qui fait notre charme. Le jour où CA ne me dira plus "Crève" de son air indescriptible et que A me dira plus "T'es nulle" quand je lui réponds "caca" à ses textos inutiles... Je crois que ce jour-là il faudra que je me pose des questions. Ça fait tellement du bien de se sentir épaulée de temps en temps. C'est juste que je n'y prenais même plus garde ces derniers temps à rester trop renfermée sur moi-même. A m'a dit des choses trop gentilles quand je lui ai expliqué pourquoi, pendant plus d'une semaine je ne suis pas allée en cours et que je ne donnais signe de vie à personne. Il y a 10 minutes j'étais en train de penser (pas biiien) et j'ai relu une conversation FB de CA et moi qui date de jeudi dernier quand on a fêté l'anniv de JM & J -et qu'accessoirement j'ai vidé mon compte bancaire pour l'occasion- et tant de puérilité m'a fait du bien, m'a tellement fait rire ! Oui, j'suis une gamine qui ne demande que l'amour de ses amis... Et je viens de me rendre compte, que je l'avais déjà.

 Il fut un temps de silence, un temps de renouveau mais aussi de solitude. Les doigts courent sur le clavier pour converser avec des personnes tellement différentes. Même avec un pincement au coeur, je me suis dis qu'il valait mieux avancer plutôt que de s'enfoncer encore plus dans cette mascarade. Qui est le plus gamin de nous deux ? La personne qui ponctue ses phrases de vulgarité, qui s'énerve pour rien, qui coupe les phrases de l'autre ou celle qui essaie de comprendre malgré ses peurs ? Certes, étant fatiguée de tout cela et encore touchée des paroles séditieuses d'il y a deux semaines je n'étais pas vraiment en position de parlementer. J'ai expliqué mes peurs, mes craintes, mon ressenti face aux mois écoulés. Il n'en est ressorti qu'une moquerie absurde, que tous mes arguments ne valaient plus rien. Comment expliquer à une personne qui ne veut pas entendre, que ça ne se raisonne pas tout ça ? Que ça ne sert à rien de m'engueuler ou jouer le blasé alors que je ne cherche qu'à être rassurée. Je pensais sincèrement, qu'après cette explication, ça irait mieux. Qu'il comprendrait le pourquoi du comment, mais ce n'était qu'un idéal, je rêve ma vie. Je pensais que ça allait se passer comme je le désirais. Et pis j'en ai marre de parler à une personne défoncée. J'aimerais parler à quelqu'un en pleine mesure de ses capacités intellectuelles et avoir un dialogue construit. Il a eu des bribes d'arguments qui m'intéressaient, j'aurais voulu qu'il continu mais il était « fatigué » alors que ce matin j'ai vu qu'il s'est couché à 5h du mat. C'est du foutage de gueule et moi j'en peux plus de tout ça. Je suis sure qu'il n'y pense déjà plus. Comment on peut « apprécier » quelqu'un quand on se fiche de ce qu'il ressent ? C'est tout ça que je lui reproche. Son manque de tact, son je m'en foutisme... Pour les conversations qui n'ont pas d'intérêt il est ouvert mais pour parler du fond du problème je ne rencontre personne. Putain ! J'ai été tellement heureuse pendant 3 mois. J'avais rencontré quelqu'un qui me comprenait, enfin ! Était-ce une mascarade ? J'ose plus rien... Ses menaces résonnent encore dans ma tête. Je suis sure qu'il ne se souvient pas de ce qu'il m'a dit. C'est ancré en moi d'où mon « Je ne pardonne pas aux gens qui m'ont fait du mal » qui a dû lui paraître sentencieux, et tant pis d'ailleurs. Je m'épanouis enfin dans mes études, ça se passe bien, j'ai une multitude de potes plus géniaux les uns que les autres, mes amis sont présents et l'absence de ma meilleure amie se fait moins difficile : pourquoi me pourrir la vie sur ce sujet-là alors ? Ce que je veux c'est être importante, être écoutée, pas qu'on se fiche de moi en permanence. Je n'ai plus confiance. Plus confiance d'être écoutée et appréciée. Oui, je ne suis pas dans ta tête mon grand, mais si tu ne dis rien avec conviction alors j'ai le droit de me faire mon propre avis.
- J'ai souffert de notre communication rompue durant le mois d’août. La faute à pas de chance, je pouvais pas prévoir que j'allais casser mon portable alors que je séjournais à plus de 1000 km de chez moi.
- La communication rompue ne fut jamais reprise. A mon plus grand malheur d'ailleurs. A part me dire « je vais pas bien, je déprime », je ne savais rien, de mon côté les évènements survenus entre fin août et début septembre furent réellement traumatisants, j'étais donc à fleur de peau.
- Oui, je l'admets, je fut jalouse d'elle. Maintenant, je m'en fiche comme de l'an 40, je crois. Je n'ai pas droit de regard sur tes amis et je ne comprends même pas comment j'ai pu penser tout ça. M'enfin, c'est fait. Ça explique tout de même, mon air aigri. 
Je jette l'éponge. La conversation de hier soir fut tellement chaotique ! Si penser différemment de toi est forcément mauvais, eh bien tant pis. Je suis peut-être parano, tant pis, tant mieux je ne sais pas. Mais me servir les mêmes reproches tout le temps, ça va 5 minutes. J'ai évolué, moi.

Aaaah, l'air pur, les oiseaux qui chantent, la pluie qui alourdit les cheveux, c'est génial ! Et en plus je peux maintenant dire quel effet ça fait de recevoir des coup de fils sanglants de ma banquière préférée :D Comme je le disais, la vie est belle ♫




Pouffiasse.

 

Cherche ami qui viendrait me voir à 3h du matin, me réconforter, quand je suis moi et mes efferalgan devant une tonne de fiches à réviser. Cherche ami qui se ficherait de mes cernes et de mon odeur de tabac froid, de ma mauvaise humeur matinale et de mon horreur du ménage. Cherche ami qui me ferait à manger pendant que je lui raconterai les derniers potins de mes amis qu'il ne connaitrai pas. Cherche ami qui n'a pas peur de mon rouge à lèvre pute. Cherche ami qui m'enverrait des textos gentils sans venir m'assassiner après. Qui penserait à moi pendant que je penserai à lui. Qui viendrait dans mon palace comme dans sa deuxième maison (comme les autres). Cherche ami qui ne viendrait pas m'écouter jouer ni chanter. Cherche ami qui comprendrait ma timidité maladive et mon manque de confiance en moi. Mes crises de boulimie et mon rejet de la nourriture. Cherche ami qui le dimanche matin viendrait prendre le café et chanter des chansons débiles en karaoké sur dailymotion. Cherche ami qui me donnerait le sourire, comme ça. Gratuitement et simplement. Cherche ami qui supporterait mes sautes d'humeur, mes fringues pas stylées et mon manque de thunes perpétuel. Qui aimerait un peu ma couleur de cheveux et mes allergies, mes boutons un peu partout, ma manière de roter et le fait que je baille tout le temps. Cherche ami qui me tendrait la main, tout simplement.

J'ai exploité au plus profond de moi-même mes rêves les plus fous. Je ne sais pas encore si je rêve, si je fantasme. J'en parlerai plus quand je saurai si c'est exploitable ou pas. Indice : Thiefaine. Une lettre : F. Instruments : guitare, violon. Là je dois plancher encore toute cette nuit sur mon exposé, et je pense aussi toute la journée de demain. Mais la récompense est au bout. Une semaine de vacances. A dormir tout un week-end sans être bourrée pour autant. J'ai tellement hâte de voir si ces projets sont viables et les vivre. Sortir de cette torpeur un peu. J'ai l'impression de revivre ma vie. Un peu. Ah et puis... Il n'y a plus de M. Encore un. Je suis au firmament !

 




Je voulais te lire, assoiffée de ton rang. Tu aurais pu tant m'offrir, me glacer tout court. Il y avait tant à promettre, nous désunir et nous punir. Je sirote ta vie comme tu as piétiné ma coiffe. Tu sais, tant de personnes te détestent, te trouvent abject. On ne me remettra jamais en cause. Le doute salvateur n'est pas permis. Je voulais t'arracher la langue comme tu as pu violer mon âme, tu t'es insinué dans chaque courbe de mon esprit, tu l'as insinué au péché. Ma vie n'est pas plus dénuée de sens que la tienne. Juste, elle est misérable et je la méprise comme je pourrais mépriser ta vie entière. Je te ferai souffrir jusqu'à ce que tu meurs. Je te ferai souffrir jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter de t'arracher ton coeur. Chaque écrit, chaque mot, chaque doute, sera en ta défaveur. Tu sais, je ne te hais pas. Il me faut juste un souffre douleur pour panser mes blessures. Pour moi tu n'es qu'une chose vile, vaine et insondable. Tu ne vaux que le prix de ta souffrance. Je te ferai périr, syndrome de ma vie, moquerie de ma valeur. Je t'arracherai les mains comme tu as arraché mes larmes. Je t'arracherai ta vie comme tu as arraché mon sourire. Je t'arracherai tout... Tout ce qui me ralliera encore un peu à toi. Toi... Celui qui n'est coupable de rien que des couteaux plantés dans ma chair. Nous verrons ce qui se passera. Tout un bain de sang. Je n'aurais juste voulu qu'un "excuse-moi". Rien de tout cela ne pourra effacer les maux que tu m'as procurée. Mais ça me soulagera au moins le temps de le faire. Parole d'une incapable.

 J'ai écrit un mail, même si la partie à laquelle je tenais le plus est la moins décrite. Bref. Sinon j'ai encore pleuré devant cette série. Je crois qu'elle ne me veut pas que du bien. Du coup je suis allée faire des courses (c'est fou à quel point dépenser du fric fais du bien). Ouais en gros j'ai acheté de la glace et une salade. (je m'aime) C'est marrant à chaque fois que je paie par carte, après avoir fait le code, y'a toujours ce moment de suspens qui me fait grave stresser "passera, passera pas ?". Et voir "paiement autorisé" je me sens winneuse pour toute la journée. Oui parce que ça m'est déjà arrivée. La fois où mon père m'a donné le mauvais code de sa carte et que j'ai bloqué la carte CERTAINE que je ne me trompais pas, ou la fois où j'ai eu le choc du "paiement refusé" alors que j'avais un paquet de fric sur mon compte mais que "vous avez dépassé le plafond de la semaine désolé". Euh et ma dignité elle compte ou pas ? 

Il m'a mis un coeur, puis deux, puis m'a traitée de pute, puis encore un coeur, et deux... Puis encore... Je n'arrive pas à lui en vouloir ni à me mettre en colère, je crois bien que je lui pardonnerai tout...

 Cartes postales, amies qui me sautent au cou, boîte de messagerie pleine, appels en cours, mur FB squatté. Ah oui, mon anniv'.

 Faut dire la vérité. Je me suis posée mille question "j'y vais, j'y vais pas". Et pis je me suis dit que sortir ne me ferait pas de mal au lieu de me morfondre comme une vieille aigrie que je suis. Je ne suis pas arrivée à l'heure mais comme prévu j'étais dans les premiers arrivés. En fait je ne connaissais que AC qui m'avait invitée. Elle ne m'avait pas dit que c'était dans une coloc de 6 personnes, je suis arrivée dans un appart bourgeois comme Nantes en compte tant et surtout immeeeeense. J'ai envoyé un texto à A "Je te dis si je reste jusqu'au bout où si je me casse au bout de 10 minutes". Finalement les gens étaient sympa, j'ai bien discutaillé et comme prévu, ma bouteille de vin est partie à une vitesse phénoménale (mais j'ai réussi à prendre 2 verres, youpiiii !). Tiens d'ailleurs j'ai toujours mon gobelet à mon nom dans mon sac à main. J'ai fait la connaissance de plein de gens avec des noms composés. Je suis encore passée pour la folle de service. C'était rempli de gens qui faisaient soit kiné, médecine, ostéo, infirmière... Tu fais quoi ? "Histoire". Hum. Et pis j'ai rencontré G. on a passé la soirée à se marrer, c'était vraiment fun. J'espère la revoir :D

Sinon la nouvelle du jour qui fait rire tout le monde c'est